Together Metz: Martes.

Tras millones de problemas en el primer post todos derivados al parecer de haber hecho copy paste desde el word, voy a dar comienzo al segundo. Si alguien que esté interesado en leerlo no puede, como ya viene siendo costumbre, que me lo comunique y se lo mando con fotos incluídas.

Bueno el caso:

Tras una noche de sueño totalmente insuficiente da comienzo el primer día verdadero. El desayuno consiste en el típico zumo, leche, cereales... pan de molde sin tostar y mantequilla pétrea imposible de untar. En la mesa donde se aplicaba el selfservice tuvo lugar un duelo con el chino (francés en verdad) del intercambio: Chichi. Sí. Ese era su nombre y no, no tardamos ni 24 horas en comunicarle lo que significa en español. Me propuso un pulso chino para competir por un plato vacío que yo no quería. Me ganó y como premio por la derrota me cedió el plato ya lleno que era suyo y se quedó el objeto de la discordia él.

Juanka con sus millones de cuencos de desayuno y
Willy con toda la penita de madrugar.

Por cierto que ya a estas alturas se va notando que los franceses no hablan ni papa de inglés y se mantienen a una distancia de seguridad del resto. Y si hablan es para ser weirdos, como el chino ya mencionado o el "Convención del Rap" (designado enemigo desde el minuto uno hasta el minuto final sin posibilidad de redención) que se me acercó la noche anterior para decirme que entrar descalzo en la cocina era una falta de respeto para los demás pero el nota iba con gorra a todas partes. En fin.

Una salida al exterior muestra una visión muy distinta al escenario de pesadilla del día anterior. Veánla:

Tamaño completo. Supongo que no tengo
que decirlo.

Javier osea Mena.

Finalizado el consumo de nutrientes y los lavados matinales nos reunimos todos en el comedor-salón donde básicamente pasabamos todo el tiempo que no dormíamos para empezar con las actividades teatrales, que fueron:

• La Silla: todos sentados en semicírculo encarados hacia una silla vacía. El objetivo consistía en andar hacia ella, decir "Hello, my name is....... Goodbye" sin adornos. Being just yourself. Más difícil de lo que podría parecer en un principio no andar hasta ella sin los típicos gestos de tocarse la ropa, sentarse, hablar alto y claro mirando a desconocidos que su vez te miran y volver a tu sitio. El caso es que resultó perfecta para ir aprendiendo los nombres de la gente y perder la vergüenza. Las mejores actuaciones obviamente las de los italianos y los españoles, especialmente con el "Hello, my name is Javi, osea Mena. Goodbye".
• Apple, Orange, Kiwi, Banana: de nuevo todos sentados en círculo con una fruta asignada. El maestro de ceremonias dice una fruta y entonces se mueven las correspondientes un asiento hacia la izquierda. Si tienes a alguien sentado encima no te mueves. El objetivo es volver dar la vuelta completa de esta manera. De nuevo una actividad para ganar confianza con las yentes. Una de las polacas, Marika, se declara vencedora. No mucho después le brindamos a coro "¡Marika tú! ¡Marika yo! ¿Marika quien? ¡Marika ha ha!", lo cual fue un clásico instantáneo que se repitió infinito hasta el mismísimo aeropuerto en el viaje de vuelta.
  
• Yellow, Red, Blue, White: ahora todos de pie en la disposición estandar. Entonces a uno se le asigna un color y debe acercarse diciéndolo mientras ejecuta algún desfase de movimiento, se acerca a otro que le imita y sustituye. Cuando ya se han asignado 3 o 4 colores y hay 6 personas andando por la sala diciendo "MMMMMYELLOOOOOOUUUUUUUUU" y ejecutando locura es un espectáculo digno de contemplar.

Tengo grabados todos estos actos en vídeo, pero por desgracia son demsadiado grandes como para que me plantee siquiera subirlos a youtube con mi peste de conexión. Siempre podré mostrarlos en persona cuando se requiera.

Por cierto y antes de pasar a otra cosa: bastaron estos tres ejercicios para ver que los italianos eran desfases de persona y destinados a llevarse bien con nosotros. Sus nombres eran Marcello, Ruggero (Luca Tony), Andrea y Miranda. El otro componente, Elisabetta, tuvo menos relación con nosotros.

El almuerzo da comienzo a las 12 de la mañana con el horario británico que nos apresuramos a sugerir que se cambiara a las 2 du le tard. Lo único que recuerdo de esta primera comida, aparte de que era estonia (lo que significa que "comestible" es lo más positivo que se puede decir) es que la sirvieron con una bebida que sabía a jarabe para la tos. Ese era el sabor exacto. Menos mal que reservaron agua para la gente con papilas gustativas que habitamos las costas del Mediterraneo.

Pasada la comida Mena y yo decidimos explorar los alrededores, buscando alimentar nuestros sentidos con hermosas vistas y con la esperanza de no cruzarnos con la "little girl that lives in the forest" que acosaba nuestros sueños desde el minuto uno. Una vez profanados los prados propiedad del estado francés y estrenadas las botas de Mena, retorno para más actividad comunal.

Prados del estado francés.

Guliermo (Nombre Nº 1) se marcha a una conferencia de prensa con otros representantes internacionales y el resto nos quedamos para una puesta en común de lo que significa Papa Noel en los diversos países y realizar una pequeña obra de teatro por grupos con esa mísma temática. Mena y Jancarlo representan ambos a Santa Claus, Willy y yo a niños pequeños. Obras en general jeridas cuya presencia de humor brota directamente de los españoles en todos los casos (modestia aparte ^^).

Ojo al pañuelo barba y al gorro rosa.
Best costume ever.

Siguiendo con el horario británico, incorporamos la cena temprino. Nos tocaba washing the dishes por lo que manos a la obra. Grullermo (Nombre Nº 2), Mena y yo aplicamos el gallinero y espectáculo necesario para salvar la grandiosa y milenaria reputación española. Entre los canticos de sevillanas y goku acontece que Mena introduce su cabeza en una olla sin fregar. De nuevo, registrado en vídeo, pero no me será posible subirlo de momento. Gastamos tres cuartas partes del bote de fairy destinado a toda la semana debido a necesidades de higiene y Jancarlo nos hace merecedores de nuestro pseudónimo: el grupo de maricos (debido a que se bajó los pantalones y se puso a petar a Mena frente a la cámara de vídeo de los franceses). Os recuerdo que estamos en el primer día aún y que somos "desconocidos" y que nadie estaba borracho.

Ya está todo fregado. Ahora juegan al Never Falls con un globo, que podría haber sido un deporte sano y recomendable si no fuera porque Marcello agredió de forma salvaje (aunque involuntaria) dos veces a la mísma francesa, que tras el primer impacto huyó de la sala y nada más volver se situó en la trayectoria directa de un nuevo desfase.

Se hace una llamada a la cordura en forma de presentación estonia. Cada noche le tocaba a un grupo hablar un poco de su país y ofrecer una pequeña muestra de su gastronomía. Las estonias (con mis disculpas a Robin, único hombre del grupo) nos brindaron una bebida hecha de yogurt natural y harina que a mi me recordaba a simple vista a los rusos blancos que se bebe el Nota en el Gran Lebowski, por lo que estaba hasta dispuesto a probarlo, pero las caras de los otros (e incluso los gritos) me convencieron de abandonar mi vaso discretamente a un lado. Alguno que otro de los dulces que pusieron si que estaban buenos. Para finalizar, baile tradicional estonio.

M

Lo blanco estaba rico en verdad.

Decidimos darnos una vuelta por los dominios de la niña pequeña para quitarnos el mal sabor de boca. Por desgracia entre los llamados valientes había alguien totalmente acojonado que no pudo soportar los horrores de lo desconocido y se llamaba Willy. Para compensar su falta de hígados, yo decidí infernar a los habitantes de las colinas situándome en el círculo de luz a la entrada de una casa para comunicarles la presencia de asesinos locos en la región.

Lestonians. Al final Marie-lus y Cristina (la de las rastas
y la de blanco respectivamente) resultaron ser
dos locas que hacen fotos a notas en pelotas
mientras estos duermen.

Cuando volvemos, El Greco tiene preparada una botella de vino para sus "amigos" (dicho en español siempre). Jamás una regla fue menos cumplida y con más conocimiento de las autoridades que "No alcohol allowed", siendo de hecho uno de los responsable nuestro drug dealer. El Greco aprovecha para comentarnos que el no toma coca ni nada de eso, que no es natural. Para él únicamente vale la maría, las setas y otros elementos de la naturaleza. También nos comenta que lleva 24 de sus 30 años de vida haciendo karate. Desfasísimo de persona, en resumen. Aprovecho para darle a Martinelo (Nombre Nº 3) el crédito que merece, puesto que en el aeropuerto de Frankfurt apostó que nos recogería un petado buena gente del que nos enamoraríamos obligatorio. Literal, así lo dijo. Y literal, así fue.

Por cierto nevaba en esos momentos.

Volvimos abajo, donde estaba Marie, francesa y monitoria jefe, que llevaba todo el día demostrando lo artista que era y lo loca que estaba. Una tia genial completamente, grandísima en cada cosa que hizo y dijo, metiendo todo ello en un cuerpecito de, ¿cuánto? ¿un metro treinta? ¡Te queremos Marie! ¡Más que a ninguna otra!. Bueno, a lo que iba, que allí estaba Marie y dibujó un autorretrato firmado que tuve que quedarme. Por desgracia ahora no encuentro foto alguna de dicha obra de arte, en caso de aparecer la incluiré más adelante.

Tras el autorretrato y el Dick Rabbit (del cual tampoco tengo foto por desgracia) la cosa se fue orientando hacia dormir, pero no antes de cruzarme con Ruggero en el servicio al lavarme los dientes y preguntarle como diría el spanglish con su idioma, a lo que me responde "Mmmmm ¡italiano macaronico!"

Estaba ya tirado en la cama (que por cierto eran dos colchones en el suelo en mi caso) cuando me enteré de lo último en este largo día: Grullermo había bajado a ducharse y al ver que nevaba se había situado con la toalla unicamente a que le cayerar encima los copos.

Fin del día dos.